Чем грозит незавершенный гештальт в любовных отношениях
Незавершенный гештальт в отношениях – серьезная эмоциональная проблема, для которой выделен целый раздел в психологии. Проработать сложную ситуацию получится только путем осознания и завершения любовной связи. Неоконченный роман может стать тяжким грузом и препятствием для новых отношений, поэтому необходимо вовремя вернуть внутренний баланс.
В чем заключается сущность термина
Слово «гештальт» в переводе с немецкого языка означает «фигура, форма, вид». Отношения считаются завершенными, если пара больше не вместе, но на самом деле все не так просто. Физически девушка может не видеть бывшего кавалера, не жить с ним в одной квартире, а сердцем быть рядом с возлюбленным. «Тень» партнера какое-то время преследует человека, который мысленно доказывает правоту избраннику, спорит с ним или высказывает обиды.
Перевернуть очередную страницу жизни не получится, если не закрыть гештальт в отношениях. Поначалу он будет зудящей занозой, а затем способен превратиться в кровоточащую рану и доставить массу проблем.
Психологи сравнивают гештальт с любым незавершенным делом, которое не дает покоя. Для сравнения специалисты советуют представить получение важного письма по электронной почте. Женщина открыла долгожданное сообщение, но отвлеклась на звонок мобильного. Ей сообщили, что заболел ребенок, и его нужно срочно забрать из детского сада. Затем пришлось идти в поликлинику или аптеку за лекарствами, но все это время женщину не покидает тревожное чувство – это и есть гештальт.
Незавершенность в отношениях возникает из-за резкого обрыва связи:
Закончить отношения полностью очень важно, чтобы не увязнуть в прошлом, как в болоте.
Скрытая опасность незавершенности
Если человек ежедневно накапливает начатые задачи, они выльются в устойчивое беспокойство.
Незакрытый гештальт в отношениях представляет большую угрозу:
Большая часть энергии расходуется на поддержание иллюзии о несуществующих отношениях. Физические и психические ресурсы человека истощаются, что приводит к раздражительности, ухудшению концентрации и бессоннице.
Признаки гештальта в отношениях
Необязательно обращаться к психологу, чтобы понять зависимость от ушедшей любви. Специалисты советуют обратить внимание на тревожные эмоциональные симптомы:
При постоянной подпитке гештальта эмоциями завершить его не получится. Необходимо сделать окончательный выбор и поставить точку в токсичных отношениях.
Шаги к логическому концу как путь к свободе
Ни один психотерапевт не поможет, если человек все свободное время посвящает душевным страданиям. Только постоянная работа над собственным поведением и самоконтроль станут главным шагом к освобождению:
Если с фантазией туго или сложно разговаривать с пустым местом, можно высказаться в письменной форме. Главная задача – ни в коем случае не отправлять послание, чтобы не спровоцировать реальное выяснение отношений. Прописывая обиды, можно осознать имеющиеся проблемы, которые мешают сдвинуться с мертвой точки.
Ошибки, которые важно не допустить
В погоне за спокойствием и личным счастьем женщины после расставания практически сразу начинают встречаться с новым мужчиной. Среди популярных советов чаще остальных встречается практика под названием «Как правильно вышибать клин клином». К методу обычно прибегают дамы, которых отверг женатый кавалер. Брошенные и обиженные девушки пытаются доказать любовнику, что мир не рухнул, жизнь продолжается, а на свете полно достойных кандидатов. Пока старые отношения свежи в памяти, очередная романтическая связь закончится провалом. Психологи не советуют давать ложную надежду избраннику, используя его в качестве временного утешителя.
Второй ошибкой считается ношение маски равнодушия даже наедине с собой. Женщина играет роль самодостаточной личности, которой чужды переживания и романтические бредни. Никто не узнает ее истинный секрет о пролитых ночами слезах и невыносимой боли – пусть так и будет. Однако самой себе полезно признаться, что отношения потерпели крах, но впереди ждет много нового и интересного.
Все одинаково переживают расставание: и юная девушка, и разведенная жена с грузом опыта. Принятие факта, что человек оказался в плену бывших отношений говорит не о поражении или слабости. Только сильная духом личность способна взглянуть правде в глаза и признать существующую проблему. Это и будет первым шагом, с которого начнется путь длиною в жизнь.
Как закрыть гештальт в отношениях с мужчиной самостоятельно
Мы, женщины, испытываем тревогу, злость и чувство какой-то незавершенности или неправильной завершенности после того, как у нас закончились отношения с мужчиной. Мы считаем, что это такие игры разума и все само образуется, нужно лишь дать немного времени, забыть, пережить. Но на самом же деле – это гештальт, что в переводе с немецкого языка означает «фигура» или «образ». Кажется, вполне безобидно, не правда ли?
Так почему же со всех сторон мы слышим о важности закрытия этого не совсем нам понятного гештальта? Разберем поэтапно, что это такое, почему его нужно завершать, что будет, если бросить дело на полпути и не сделать все возможное для завершения, и самое главное, каким способом его можно закрыть.
Что такое незавершенный гештальт в отношениях?
Объяснить что это такое можно на простом примере. Представим, что на вечеринку собралось много людей со схожими на первый взгляд интересами, например художники. Но среди них есть один, которому не важны разговоры об искусстве и живописи. Он занят одним делом – поиском выпивки. Для него той самой «фигурой» (или гештальтом) будет бутылка любимого алкогольного напитка. Все остальное для него просто «фон». На этой же вечеринке есть художница, чья работа красуется на стене. Так вот для нее «образом» является человек или группа людей, любующихся и положительно обсуждающих ее творение, а остальное – «фон». Еще здесь есть мужчина, который ждет некую женщину. Для него женщина – «фигура», остальное – «фон». То есть каждый присутствующий сам выделяет, что для него важно, а что – второстепенно. Хотя основным лейтмотивом встречи остается сходка художников. Таким образом и формируются открытые гештальты.
Почти все мы склонны анализировать и думать о том, «что бы произошло, если бы…», беспокоиться, проигрывать в уме разные варианты развития событий. Из-за постоянного самокопания гештальт может оставаться незавершенным продолжительное время. Особенно, если речь идет о расставании мужчины и женщины. То есть ситуация в сознании человека никогда не закроется.
Чаще всего незавершенный гештальт возникает у того человека, которого неожиданно бросили. Причем неважно, были объяснены причины или нет, и вот почему:
Проще говоря, гештальт в отношениях – это ваш партнер. Он для вас «фигура», а все остальное «фон». И если по любым причинам, отношения обрываются не по вашей инициативе – появляется ощущение неправильности произошедшего. Вот это и есть показатель того, что у вас образовался незавершенный гештальт, некая незаконченность, непонимание, недосказанность…
Как завершить гештальт в отношениях самостоятельно
Люди постоянно произвольно или непроизвольно создают себе гештальт и почти никогда его не завершают. Важно вовремя закрывать для себя произошедшие ситуации, иначе это будет мешать жить дальше. Это похоже на зависшую компьютерную программу. С одной стороны – безобидно, но с другой стороны – сбивает работу всего устройства в целом.
Однако завершить это не так просто, как хотелось бы, ведь очень часто гештальты формируются вне зоны нашего контроля.
Еще вчера казалось, что любовь в отношениях отсутствует, но стоило завершить отношения, как вы поняли, что не знаете, как продолжать жить без любимого мужчины. Вот она – ловушка, сформированная сознанием, опутавшая своими нитями, разорвать которые будет очень непросто.
Попробовать завершить дело можно несколькими способами:
Очень важно уметь отделять от себя то, что касается решений, принимаемых другим человеком. Например, мужчина говорит «Я хочу жениться на этой девушке» — неправильно. Ведь если он получит отказ, то его «хочу» никуда не денется, вопрос останется открытым. Мужчина либо продолжит добиваться дамы своего сердца, либо будет думать, почему ему отказали. Другое дело перестроить в своей голове форму таким образом: «Я сделаю предложение этой девушке». Задача поставлена, предложение сделано, получен отказ, гештальт должен быть раз и навсегда завершен, и нужно переходить к другим задачам.
Существует еще одна стратегия возможного окончания гештальта, состоящая из нескольких этапов:
Гештальт прошлых отношений
Если не будет сделано все от вас зависящее и гештальт не будет логически окончен, то идти дальше по жизни крайне сложно.
Даже если допустить, что человеку удалось выстроить новые отношения при условии открытого гештальта, у него вряд ли получится жить счастливо. Внутри него всегда будет сидеть червячок и «есть» изнутри. Человеку всегда будет хотеться справиться с брошенным делом, сказать то, о чем не было сказано, получить то, чего недодали. Только логическое окончание дела поможет достичь душевной гармонии.
Закрыть гештальт – значит, начать жить заново. Оставить вопрос открытым, значит, из раза в раз повторять ошибки прошлого. Женщина подсознательно будет тянуть ворох старых проблем в новые отношения и удивляться «Елки-палки, ну почему со мной постоянно происходит одно и то же».
Не понимаете, почему в жизни и в любовных отношениях ничего не меняется? Разберитесь, наконец, в себе, закройте раз и навсегда гештальт, живите дальше, все просто.
Не ЗДЕСЬ и сейчас, а именно ТАМ, в прошлых отношениях нужно прожить разочарование, выразить гнев, высказать недовольство, отомстить, окончить дела. Не сделали этого – принесли проблемы с собой и прожили снова. И так будет раз за разом, ничего не изменится ни в жизни, ни в любовных отношениях, пока не будут завершены прошлые дела.
Как часто мы слышим жалобы: «Во всех прошлых отношениях мне изменяли», «Мой мужчина меня не ценил. Я все дела ради него бросала, помогала, была рядом, а он…»? Помните, если из раза в раз, в отношениях с абсолютно разными людьми повторяются одни и те же ситуации, это значит, что вы делаете что-то не так. И скорее всего, просто не занимаетесь гештальтом. В свою очередь такая ситуация грозит:
Если не получается самостоятельно справиться со всем этим, то необходимо обратиться к терапии, позволяющей забыть про свой гештальт. Специалист с помощью различных методик поможет развить самосознание, заново пережить ситуации и правильно забыть про них. Обычно специалисты используют очень мягкие подходы к пациентам, и постепенно, не травмируя психику, освобождают его от «оков прошлого».
Как узнать есть у вас открытый гештальт?
Чтобы узнать есть ли у вас открытый гештальт можно воспользоваться двумя способами:
В случае, когда женщина наблюдает у себя хотя бы что-то из перечисленного, это означает, что он неправильно прорабатывает ситуации, с которыми сталкивается. Значит, пора начинать действовать, либо самостоятельно или через специалиста.
Об авторе
Наталья Богун
Эксперт в области межполовых отношений между мужчиной и женщиной. Закончила факультет психологии университета Синергия в 2007 году. Автор множества материалов по отношениям с противоположным полом.
Нашли ошибку в тексте? Выделите ее и нажмите CTRL + ENTER
Закрыть гештальт в отношениях — как это сделать
Гештальт – это неразрешенная проблема из прошлого. Слово «гештальт» с немецкого языка переводится как «образ». Так называют непроработанную психотравму. Из-за нее в настоящем образуется навязчивый комплекс образов и неотреагированных эмоций, который не дает покоя. Закрыть гештальт в отношениях – это значит расставить все точки над i.
Говоря простым языком, гештальт – это какая-то незавершенная ситуация из прошлого, которая мешает в настоящем. Причем сам гештальт может быть в отношениях с родителями, а отражается это на любовных отношениях. Именно первая проблема (детские травмы) чаще встречается среди запросов в кабинете психолога. Однако и незавершенный опыт в личных отношениях нередко беспокоит людей. Итак, как же закрыть гештальт в прошлых отношениях с мужчиной или женщиной? И можно ли это сделать самостоятельно?
Что означает закрыть гештальт в отношениях
Закрыть гештальт – это значит вернуться в прошлое, прожить травмирующую ситуацию и завершить ее. Только после того, как человек получит ответы на все беспокоящие вопросы и выразит все, что накопилось, он сможет отпустить прошлое и счастливо жить в настоящем.
Пример. Без объяснения причины мужчина бросил девушку. Перестал отвечать на звонки, игнорировал сообщения, избегал встреч и не шел на контакт, если девушка приходила к нему на работу. Спустя время она отступила, но главный вопрос так и остался без ответа: «Почему наши отношения закончились?». С тех пор девушка не может начать новые отношения, потому что боится, что они закончатся так же неожиданно. А еще она постоянно ищет причину в себе и уже накидала небольшой список того, что в ней не так. Но ведь она все равно не может быть уверена, что дело именно в этом. В общем, сплошные сомнения и возврат в прошлое. Незакрытый гештальт как он есть. В данном случае закрыть гештальт – значит понять, почему отношения закончились.
Признаки
Вам кажется, что вы ходите по кругу, наступаете на одни и те же грабли – это главные признаки открытого гештальта. Суть феномена в том, что при незавершенном гештальте подсознательно человек сам снова и снова создает условия, подобные тем, что были у проблемной ситуации из прошлого. А также он сам находит людей, которые помогут ему проиграть ситуацию. Он снова и снова воспроизводит травмирующую историю, желая разобраться в ней, но заканчивается все одинаково: история обрывается примерно там же, где и прошлый раз.
А вот по каким еще признакам вы можете заподозрить открытый гештальт в своих отношениях с мужчиной/женщиной:
Интересно! Многие люди считают, что если какой-то человек часто снится, то это говорит о незакрытом гештальте. На самом деле это необязательно так, наоборот, такие действия мозга могут быть попыткой прожить травму, отреагировать на ее хотя бы во сне. Наше подсознание часто именно так борется с травмами.
Как завершить гештальт в отношениях самостоятельно
Итак, как самостоятельно закрыть гештальт в отношениях с мужчиной или женщиной при расставании? Можно использовать одни и те же техники. Подсознательно многие люди сами обращаются к этому. Однако давайте рассмотрим, что встречается чаще в том или ином случае.
С мужчиной
Многие женщины действуют по принципу «клин клином», а точнее «мужчину мужчиной». Они ищут того, кто затмит предыдущего, заставит забыть и о прошлом партнере, и вообще обо всем на свете. Происходит перестройка гештальта. Значимой фигурой становится другой молодой человек. Правда, есть у этого метода и минусы. Во-первых, вы снова попадете в ловушку сравнения. Во-вторых, подсознательно вы можете сами помешать выстраиванию новых отношений. Из-за этого психологи редко советуют использовать этот метод, но кое-где вы можете встретить такие рекомендации, и кому-то это помогает.
С женщиной
Если женщины чаще «вышибают» мужчину мужчиной, то представители сильного пола выбирают в качестве альтернативы работу или какое-то увлечение. Они пытаются сделать смыслом жизни, значимой фигурой друзей, хобби, труд. Но и тут есть свои опасности: риск подавить эмоции, а не избавиться о них, чем усугубить свое состояние и вероятность стать трудоголиком. Последнее в запущенных случаях трансформируется в форму зависимости и средство ухода от реальности. Но опять же, кому-то этот способ помогает.
Как закрыть гештальт прошлых отношений
Если вы можете выйти на контакт с тем человеком, который является центром незавершенного гештальта, то можно воспользоваться техникой письма. Возможно, вы уже слышали нечто подобное – техника письма без адреса. В нашем же случае, когда объект досягаем, у письма будет адресат. А еще важно придерживаться трех правил написания обращения:
Обратите внимание! Технику Я-высказываний полезно использовать и в нынешних отношениях. Например: вместо «Тебе наплевать на меня» скажите «Я переживаю и чувствую себя ненужной, когда ты не отвечаешь на мои сообщения. Не мог бы ты чаще брать трубку, перезванивать или скидывать смс?». Схема Я-высказывания выглядит так: ваши эмоции от первого лица + конкретные условия, ситуации, поступки человека (максимум деталей и минимум обобщений), которые вас беспокоят + ваши пожелания, предложения относительно разрешения проблемной ситуации.
В том случае, если письмо останется без ответа, напишите второе письмо, но уже без адреса. В нем можете не думать ни о каких правилах, не стесняться в выражениях. А после написания и прочтения вслух самому себе можете уничтожить письмо самым жестоким образом. Альтернатива – представить партнера на стуле напротив вас (можно посадить куклу, а на нее приклеить распечатанное фото бывшего) и высказать все, что хотели. Эти же приемы подойдут тем, кто физически не может выйти на контакт с объектом незавершенного гештальта.
Ошибки, которые лучше не допускать
Мы уже упомянули о том, что ошибкой может стать попытка выбить клин клином. Кроме подавления эмоций и других опасностей есть еще одна – вы можете стать открытым гештальтом для кого-то. Не стоит использовать человека в своих целях.
Вторая популярная ошибка – «держись, мужик» (справедливо и для девушек). Многие люди, особенно мужчины, всячески подавляют свои истинные эмоции. Маска равнодушия не приведет ни к чему хорошему. Рано или поздно подсознание выплеснет все подавленное наружу. И нельзя сказать точно, во что это выльется: нервный срыв, болезнь, ссора со случайным человеком или что-то еще.
Заключение
В попытках самостоятельно закрыть гештальт в отношениях, не все люди сохраняют объективную позицию. А это так же важно, как субъективное прочувствование. Важно не только прорабатывать старую ситуацию, но и учиться обнаруживать триггеры в настоящем, менять привычные реакции в аналогичных ситуациях. Если не получается самостоятельно проработать травму и цикличность негативных событий сохраняется, нужно срочно обратиться к психологу. Незакрытые гештальты чреваты развитием депрессии, соматических заболеваний, неврозов и других психологических проблем.
Люблю женатого мужчину – что делать?
— И Вас не устраивают такие отношения?
— Конечно, ведь мне тоже хотелось бы иметь семью и детей, но вряд ли это возможно с женатым мужчиной. Хотя кто знает? Надежда умирает последней. А вдруг, все-таки он уйдет? Ведь он постоянно говорит, что любит, дает обещания: «вот только чуть подрастут дети»…
Как показывает практика – такие истории тянутся порой годами. И многие женщины не находят в себе сил разорвать подобные отношения. А годы идут, и делают ситуацию все более драматичной.
Безусловно, исключения бывают. И бывает так, что мужчины уходят из семьи.
Но если отношения двух свободных людей имеют для обоих ясные шансы на прочную семью, то, в случае романа с женатым, эти шансы, как минимум, сильно снижаются, а в ряде случаев могут быть только сладкой иллюзией, которая все равно рушится и ведет к болезненному разочарованию.
И говорить мы сейчас будем только о тех треугольниках, в которых мужчина годами не делает никакого выбора, а женщина в роли любовницы женатого мужчины продолжает ждать и надеяться.
«Люблю женатого – что делать?» — задают вопрос многие женщины, уже понимая, что перспектива туманна, отношения запутаны и сложны, проблема стала хронической, а выхода не видно.
Для начала я предлагаю попробовать понять, что толкает женщин в такие отношения. Ведь то, что происходит с нами в жизни, практически всегда является прямым следствием того, что происходит внутри нашей собственной психики.
Почему женщины выбирают отношения с женатыми мужчинами?
Естественно, на сознательном уровне каждая хочет отношений исключительных, когда не надо никого ни с кем делить. И конечно, вряд ли женщина, стремящаяся к семье и детям, способна осознанно пойти искать среди всех претендентов именно женатого.
Женщина влюбляется, а потом задается вопросом: «я люблю женатого – что делать?» Для начала – попробовать осознать те скрытые от сознания мотивы, которые могли привести к такому повороту событий.
«Проверено. Серьезных дефектов не обнаружено»
о том, как внутренняя пассивность женщины приводит к отношениям с женатым мужчиной
Этот неосознанный мотив может руководить теми женщинами, которые очень боятся работы в отношениях и относятся к большинству мужчин с недоверием. А подсознание подсказывает: женатый мужчина – проверен. Если какая-то женщина живет с ним много лет, значит, жить с ним можно.
Он как бы уже «одобрен» другой женщиной, опробован, и именно на ней он учился жить, а соответственно именно ей достались его юношеские метания, неумелость как в быту, так и в постели, первые ссоры от большой категоричности, его требовательность и придирки. А вот к любовнице он приходит уже готовым, то есть, обученным.
Если провести грубое сравнение – это как покупать подержанный автомобиль или квартиру на вторичном рынке. Все дефекты уже обнаружены предыдущими владельцами, и скорее всего, исправлены.
Дом уже давно дал усадку, и по стенам не пойдут свежие трещины. Машина уже показала себя, приноровилась к нашим дорогам, и если было что-то, что должно было неизбежно отвалиться – оно уже отвалилось и было заменено.
Так и мужчина. Все, что было в нем не очень приспособлено для жизни с женщиной – уже было обнаружено и как минимум обточено до приемлемого состояния.
Неосознанный мотив женщины может быть таким: «мне не придется решать его проблемы, мне не придется его учить, мне не придется работать над отношениями с нуля».
Женщина, бессознательно выбирающая отношения с женатым мужчиной, часто сама не может точно определить – какой мужчина ей нужен, какие отношения она сама могла бы построить.
А потому отношения сами определяются за нее мужчиной, и такая внутренняя пассивность часто и приводит к тому, что приходится снова ждать, как она ждала «принца». Только теперь уже ждать, когда «принц» разведется.
Очень часто подобный мотив руководит женщинами с подавленными эмоциями и страхом перед семейной жизнью. Бывает, что до встречи с женатым она даже не бывала влюблена, или бывала, но безответно, и ожидания от отношений у нее весьма тревожные.
В ранней юности такая девушка не была готова проявлять свои симпатии и эмоции по-настоящему в силу страха перед возможным отказом, душевной болью, связанной с притиркой партнеров, да и собственных эмоций такая девушка часто побаивается.
А потому она неосознанно стремится понять, «как это происходит у других», чтобы владеть информацией. А кто может лучше показать все «прелести» семейной жизни, чем женатый партнер?
Откуда возникает такой мотив? Скорее всего, в семье был наложен строгий запрет на проявление эмоций, чувства всячески обесценивались (и отсюда все страхи собственного проявления чувств), как правило, все это сопровождалось довольно жестким воспитанием, и девушка усвоила, какой должна быть «правильная» жизнь. Но так и не поняла, как это связано с ее чувствами и переживаниями.
Представление о любви и отношениях, таких, каких бы она хотела на самом деле (а не «как должно быть») оказывается в итоге смутным, и дает очень обширную почву для воздействия и внушений.
А женатый мужчина, испытывающий потребность в молодой любовнице, например, активно пользуется этим. И вполне способен убедить юную девушку, что вот именно с ней его и настигла настоящая любовь. А девушке, у которой представления о том, чего она хочет, еще не сложились, достаточно легко в это поверить.
При этом в уме всплывают слова родителей о том, что мужчина должен быть «мудрым, зрелым и опытным, уметь обеспечить, знать, чего он хочет». А женатый мужчина часто соответствует этому портрету. С одним «но». И, при этом, у него в руках все козыри, поэтому «но» легко отодвигается на второй план, по крайней мере, поначалу.
«Будет все, как ты захочешь!»
о том, как заниженная самооценка приводит к роли любовницы женатого мужчины
Этот девиз женатый мужчина нередко берет на вооружение, чтобы привязать любовницу к себе. Он, чаще всего, хорошо понимает (или чувствует, если этот факт до конца не осознан), что не может и не сможет дать ей полноценную семью. И потому подспудно испытывает некоторое чувство вины.
При этом женщина получает косвенное подтверждение своей значимости другими путями – он не придирается к ней в быту, не требует глаженых рубашек и борщей, не пеняет на ее бытовые привычки и вообще не цепляется к тому, как она живет без него.
В качестве бонуса женщина имеет личную территорию, на которую мужчина не посягает, чувствует себя любимой и желанной, живет с ощущением того, что она – и есть та самая муза, вечный праздник и та, ради которой вращается его мир. Он порой решает ее проблемы, часто и финансовые – тоже, в некоторых случаях исполняет роль защитника и покровителя.
Этот мотив смыкается с заниженной самооценкой, неуверенностью в себе. Бессознательный посыл здесь таков: «если он будет видеть меня постоянно, он заметит мои недостатки и наверняка разочаруется», и конечно, оставаться вечным праздником на расстоянии — более реально.
Часто к этому пристыковывается самоутешительная идея «если он выбрал меня – значит, я точно лучше жены». Очень часто мужчина убеждает в этом любовницу сознательно. Это – лучший способ как можно дольше поддерживать статус кво.
Когда мужчина активно внушает любовнице, что с семьей он только из чувства сострадания и заботы о детях, а вот с ней его настигла настоящая любовь, женщина часто принимает его объяснения за чистую монету.
Во всем этом мужчина предстает как благородный рыцарь, который согнулся под возвышенным чувством долга, и от этого женщина порой проникается к нему еще большим пиитетом.
Когда история растягивается на годы, самооценка снова начинает страдать: «почему же он все-таки остается с ней?», но тогда женщина приходится делать выбор: или признать, что она – хуже, потому что мужчина все-таки остается с женой, или продолжать тешить себя иллюзиями о том, что «у нас настоящая любовь, но обстоятельства…»
Цель у этих иллюзий одна – продолжать получать подпитку своей самооценке через то, что жена «такая-сякая», а вот «я его по-настоящему понимаю, и он меня ценит».
К тому же, естественно предполагать, что женщина, которую мужчина видит лишь время от времени, всегда будет перед ним «при параде», постарается не выглядеть усталой, не предъявлять претензии, и будет получать все новые подтверждения своей привлекательности в этой роли. Чем и закрепляет за собой роль любовницы женатого мужчины на годы.
Ведь мужчина, хорошо понимающий, что любая страсть в браке теряется, не торопится «сменить шило на мыло». Осознанно или нет – он старается оставить все как есть, чтобы не потерять сильные эмоции в отношениях с той, кого он выбрал в любовницы.
Такой мотив «быть всегда идеальной для мужчины» проистекает чаще всего из завышенных требований в родительской семье девушки.
В таких семьях часто звучит «не будешь убираться как следует – тебя замуж не возьмут». Не умеешь готовить, выглядишь как неряха, не так одеваешься, не такая фигура и не такая походка. И к возрасту, когда пора любить, девушка искренне верит, что если она не будет идеальной, то ее обязательно бросят. А как в браке можно остаться идеальной?
«Хорошее дело браком не назовут!»
о том, как страх перед близкими отношениями и негативный прошлый опыт побуждают неосознанно выбирать женатых мужчин
Вот мы подошли и к еще одному неосознаваемому большинством мотиву – страху перед действительно близкими отношениями.
Многие женщины, попадающие в отношения с женатым мужчиной, порой как огня боятся брака, даже если вовне они декларируют обратное.
Как правило, семейный анамнез таких женщин не обошелся без сходной истории – гулял отец, и даже дочь знала о любовнице, а порой и видела ее. И, как правило, разница между собственной матерью и любовницей отца была огромной.
Видя на кухне свою замученную бытом мать в халате и рваных тапочках, молодая девушка часто давала себе подспудное обещание – она никогда не станет для своего любимого такой, как мать. И не становилась.
А для этого ей приходится избегать близких отношений – ведь именно там, в одном пространстве, на общей кухне можно «проколоться» — устать, надеть пресловутый халат и забыть накраситься. И все – пиши пропало.
Вариант, что в действительности все может оказаться совсем не так – девушка не рассматривает. Стоит ли проверять эту спорную истину? Ведь перед ней уже был пример. И она хочет гарантий – чтобы он точно был всегда в нее страстно влюблен. А для этого нужно держаться на расстоянии.
Бывает, что семейный анамнез обходится и без измен, или как минимум, девушка о них не знает. Но какие выводы можно сделать о браке, если родители постоянно ругаются, скандалят, а порой даже ненавидят друг друга? Или, допустим, холодны друг к другу, и в доме царит атмосфера приемной общественной организации?
И даже если все это «забылось», перестало казаться важным, то обмануть свое подсознание не получается. Оно-то помнит детские переживания так, как будто это было вчера. И «тревожный маячок» заставляет неосознанно искать такие отношения, в которых до брака будет предельно далеко, если вообще возможно.
Так женщина страхует себя от попадания в ситуацию, которая ассоциируется на уровне подсознания только с лишениями, грубостью, болью, несчастьем или скукой и тоской.
Очень часто запрет на проявления чувств, их обесценивание ведет к тому, что ранимость девушки достигает предельных значений. Ведь за любое свое душевное движение она получала жесткую критику и неодобрение. А потому приближаться на слишком короткую дистанцию к мужчине ей страшно.
В этой связи часто развивается идеализация любви, которая выступает как компенсация всего, что было не получено в достатке в родительской семье. На будущее партнерство возлагаются огромные ожидания, а реальность в виде семей подруг или родственников постоянно напоминает о скуке в браках и о том, как часто живущие под одной крышей и любящие когда-то друг друга люди становятся врагами.
Чрезмерная идеализация любви и приводит в итоге к такому сюжету – драматично и сладко любить недоступного мужчину, который, тем не менее, временами дарит ей свое тепло и страсть, но при этом не проникает на ту территорию, на которой он мог бы испытать с ней скуку и разочарование, и тем самым снова обесценить ее, как обесценивали в родительской семье. При этом ее жизнь оказывается в постоянном трагическом напряжении, через которое реализуется потребность в сильных эмоциях.
«Звезда пленительного счастья»
о том как потребность в сильных эмоциях приводит к формированию любовного треугольника в отношениях
Не всем женщинам, надо сказать, хочется стать лирической героиней и последовать за мужем в Сибирь. Дело вообще не в муже как таковом. А в том, чтобы в жизни было нечто выдающееся, особенное, и часто – драматичное, и даже трагичное.
Затем, чтобы жизнь не была скучной. И некоторые женщины, которым с детства недоставало бурных переживаний (или они были в семье под запретом), неосознанно стремятся к предельно сильным эмоциям в отношениях. А именно это чаще всего можно получить с женатым мужчиной.
Сердце рвется на части от разлуки и тает от восторга при встрече. Романтический ореол большой, но невозможной любви, придает особый смысл жизни и питает ее необыкновенными эмоциями.
Женщине, конечно, сложно признаться в этом самой себе. Но если подумать – в этом нет ничего плохого. Желание острых эмоций, адреналина – свойственно всем нам. Эмоции – то, чем живем все мы, хотим мы в этом признаваться себе или нет. И мужчины, кстати, тоже.
Этот мотив в данном случае объединяет мужчин и женщин. Мужчина получает огромное количество эмоций в отношениях – его порой «рвут на части» жена и любовница, он мучается выбором (или делает вид), хранит тайну, выворачивается из пикантных ситуаций…
О чем мечтают порой мальчишки? – власть, признание, двойная жизнь, какая бывает у шпионов, возможность проявить свою силу, страсть, находчивость, ум и хитрость, сладость тайного секса. Все это во взрослом возрасте реализуется порой созданием любовного треугольника.
Женщины, конечно, мечтают не совсем о том же. Власть, страсть, признание тоже входят в этот набор. Но самым важным становится значимость переживаний, сила чувств.
Как известно, в среднем состояние влюбленности, если люди свободны и живут вместе, продолжается 2-3 года. Дальше накал страстей спадает и появляется скука, если, конечно, партнеры не прикладывают специальные усилия. Но об этом мало кто знает.
Зато многие знают о том, что влюбленность, которую порой принимают за любовь, имеет свойство проходить. А терять это состояние не хочется. И продлить его можно простым путем – не жить вместе, создать тайну, драму, накал и напряжение. Тогда влюбленность будет продолжаться дольше.
И действительно, мне известны треугольники, которые продолжались по 15-20 лет…. А в браке за это время успевала пройти пара-тройка кризисов, охлаждение, разочарование, борьба за отношения и финал, который зависел от усилий участников.
Какую любовь воспевают в нашей культуре? Невозможную, трагическую, заканчивающуюся порой смертью. Ещё один вариант: когда влюбленные вынуждены разлучаться в силу того, что один из них связан долгом, при этом оба страдают, но пытаются сохранить светлые чувства и верность друг другу на всю жизнь.
И вот это «великое» и «вечное» оценивается куда выше, чем с виду рутинные (да и бывающие такими на самом деле за редким исключением) отношения в браке.
Человека в нашем обществе редко учат производить в себе эмоции, искать и находить их в окружающей действительности, самостоятельно делать свою жизнь наполненной. С детства нас учат, «как надо жить», акцентируя вопросы «что мы должны делать, чего добиться и что в итоге иметь». О том, как мы будем чувствовать и проживать – мало кто заботится. А потребность в эмоциях очень сильна, и если человек осознанно не тратит силы и время на то, чтобы организовать свою эмоциональную жизнь, рано или поздно его подсознание находит ему «пикантную ситуацию».
А берет подсознание эту ситуацию из того, что есть. И если мужчина или женщина живут по принципу «дом – работа – редкие посиделки с друзьями – телевизор – решение бытовых проблем – снова работа», то откуда там взяться сильным эмоциям?
Выходов находится мало.
Зависимость
о том как возникают механизмы зависимости в любовном треугольнике
В отношениях с женатым мужчиной чаще всего речь идет не о любви, а о любовной зависимости.
Чем отличается одно от другого? Зависимость – это когда мы не можем жить без чего-то. Конечно, мы не можем жить без воды, еды и безопасности (защита жизни, кров, одежда). Но это – естественные зависимости, жизнеобеспечивающие. Патологической же зависимостью принято именовать то, что не является жизненно-необходимым, без чего не умирают в действительности.
Сильные ощущения и адреналин – естественные потребности человека. Когда никто не мешает ему переживать и выражать эмоции, во-первых, он довольно легко может получить к ним доступ и в обычных, бытовых ситуациях.
Во-вторых, даже если эмоций будет мало, он легко признает, что испытывает их нехватку, и пойдет искать их осознанно. Может, поедет путешествовать, может, займется спортом, может, найдет себе интересное хобби и станет участвовать в конкурсах, соревнованиях, начнет испытывать себя и свои таланты.
Но в нашей культуре не принято «заниматься своей эмоциональной жизнью» всерьез. И когда потребность в сильных эмоциях становится буквально непреодолимой – случается то, что просто «ближе лежит». И ходить никуда не надо – любовницу можно встретить на работе, как и женщина тоже может встретить там же своего «героя».
Все случается как бы «само». И быстро возникает любовная зависимость. Потому что оба были долгое время лишены сильных эмоций, и потребность в них достигла критического уровня. А так как человеку адреналин необходим время от времени даже на химическом уровне, при длительном дефиците сильных эмоций такая зависимость вполне может давать даже физиологические симптомы.
Адреналин – гормон, выделяемой корой надпочечников и участвующий в реакциях мобилизации организма. Он ускоряет обмен веществ, участвует в ускорении синтеза глюкозы и распада жировых тканей, усиливает тонус мышц, оказывает стимулирующее воздействие на ЦНС, повышает активность, ускоряет реакцию и в целом способствует максимальной эффективности действий человека в стрессовой ситуации.
В нашей культуре при общей бедности эмоциональной жизни, отсутствии привычки ощущать (большинство, как показывает практика, редко обращает внимание на ощущения тела, основные переживания сконцентрированы в уме, а тело выполняет скорее роль транспорта для сознания), при отсутствии адекватной физической нагрузки, процессы, происходящие в теле, замедляются все больше и больше.
Как следствие – человек чувствует хроническую вялость, апатию, потерю смысла, отсутствие желаний и потребность «встряхнуться». А на физиологическом уровне замедляется обмен веществ, происходит накопление жировой ткани, мышцы теряют тонус, и тело буквально кричит своему владельцу, что нуждается в адреналине и активности.
Но сознание часто не слышит. А подсознание тем временем выводит человека навстречу приключению. И возникает зависимость.
От безнадежно влюбленных в женатых мужчин, впрочем, как и от самих мужчин в любовных треугольниках, приходилось не раз слышать «если он/она исчезнет из моей жизни, я перестану дышать». Подобный ужас накрывает человека потому, что он не представляет, где еще можно взять дозу «внутреннего наркотика».
Зависимость, в отличие от любви, не терпит развития ситуации. Когда мы любим человека, мы радуемся его развитию, изменениям, пробуем согласовать себя с этими новыми изменениями и взаимно обучаться в паре.
Да, порой это все имеет эффект в виде кризисов и недопониманий, но через эти кризисы оба партнера узнают новое как о другом, так и о себе. И каждый, при этом, ищет и находит свою «эмоциональную жилу», которая помогает обогатить себя и партнера.
В любви невозможно зацикливаться только на одном спектре эмоций – связанном с партнером. Скорее наоборот. Оба активно исследуют внешний мир, свои способности, а потом приносят новые переживания и открытия в пару, и обогащают ее изнутри.
С зависимостью все обстоит иначе. Нужно «тоже самое, только побольше».
А вот качество, суть переживаний никто не хочет менять. И в итоге неосознанный посыл «чтобы все оставалось так же прекрасно, как было» заставляет такую пару годами поддерживать отношения в определенном формате, ничего не меняя, даже при внешних декларациях желания это сделать.
«А вдруг ТАК больше не будет?» — проскальзывает в подсознании обоих, и все остается как есть.
Начинается «жизнь одним днем»: придет сегодня – будет вихрь чувств. Не придет – будет «ломка» и тоска. Но в этой «ломке» человек часто не в состоянии думать о дальних перспективах, и потому спектр внимания сходится в одну точку: «скорее бы пришел».
Что делать?
Попробуем рассмотреть направление движения по каждому из мотивов, которые провоцируют попадание в такую ситуацию.
Попробуйте осознать, что для вас важно в отношениях, а что – не очень. Постарайтесь определиться со своими желаниями. Каких отношений вы хотите и для чего? На что в них вы готовы опираться, а на что – закрывать глаза? Есть смысл осознанно попрощаться с идеями о вечной страсти: отношения – это работа, но в отношения всегда можно привнести эмоции самому. Важно понимать: что вы сами можете предложить партнеру? Чему вы сами готовы научить партнера? Свободный мужчина придет в вашу жизнь тогда, когда будет чувствовать, что на вас можно опереться хоть в какой-то мере. И вы знаете, чего хотите. Играет роль и уровень вашей внутренней самостоятельности, самодостаточности, отсутствие страха перед кризисами, нестыковками и конфликтами. Они будут, но можно научиться с ними справляться. Не позволяйте навязывать вам отношения, будьте по возможности их активным творцом. А если страхи касательно активного выражения себя кажутся непреодолимыми – лучше проработать эту тему с психологом в индивидуальной работе.
Повышайте свою самооценку. Постарайтесь выяснить для себя, чем конкретно вы в себе недовольны, почему не принимаете себя. Постарайтесь понять, откуда у вас такое мнение о себе. В статье про неуверенность есть рекомендации, как посмотреть на себя под другим углом. Попробуйте сделать те упражнения и пройти те шаги, которые там описаны.
Постарайтесь осознать свои страхи. Что в них – реально, а что – не очень? Что относится к вашему прошлому опыту (личному или родительскому)? А что действительно следует из текущей ситуации? Постарайтесь отделить «там и тогда, и с кем-то еще» от «здесь и сейчас, у меня и с этим партнером». Это – разные вещи. Если вы будете измерять все на свой прошлый опыт, вы рискуете попасть в замкнутый круг: «мы верим во что-то, основываясь на опыте, а новый опыт проистекает из того, во что мы верим». Потому что реальность поворачивается к нам той стороной, которую мы готовы увидеть. Этот феномен человеческого восприятия отмечали практически многие исследователи человеческой психики. Постарайтесь для себя решить – что вы на самом деле готовы увидеть в мире отношений?
Займитесь своей эмоциональной жизнью, осознанно и не жалея средств. Сильные эмоции есть смысл получать из разных источников, тогда вы будете уверены, что на вашу свободу не посягнет никакая зависимость. Постарайтесь уважительно отнестись к потребностям своего тела, займитесь спортом, выезжайте на природу, подумайте, какое творческое увлечение могло бы по-настоящему захватить вас, и немедля приступайте к реализации этого плана.
Даже если вас уже настигла история с любовным треугольником – все эти рекомендации актуальны и в ней. Благодаря пересмотру своих внутренних ограничений, налаживанию собственной эмоциональной жизни, работе со страхами и неуверенностью вы станете осознавать свои потребности лучше. И кто знает – может быть, на какое-то время вы выберете именно такие отношения. Но уже без явных драм и обид. А возможно, вы поймете, что конкретно вам стоит сделать, чтобы в вашей жизни появились другие отношения. И войдете в них уже хорошо понимая, как вы сами собираетесь их строить.